Site Logo

Форум ЕВРАЗИЯ

Старый форум чата "Евразия"
 
Текущее время: 22 окт 2020, 06:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Фразы (Юмор).
СообщениеДобавлено: 22 мар 2008, 20:54 
Доцент
Доцент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 окт 2003, 23:08
Сообщения: 173
Откуда: Нижний Новгород
ФРАЗЫ
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!


– Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…


– Как люди умирают? – Hаверное, их аист уносит….

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…"
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
….Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
….Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус…
…А.Гайдар. Тимур и его коммандос
…бecкpaйняя плoть
…И от полученных знаний скончался на месте
…Любовница от первого брака.
…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…
20 секунд, помёт нормальный…
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем – лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз – есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова – хоpошо, а с туловищем лучше.
А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
А зомби здесь тихие…
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" – Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент – это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите… А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бормотуха – женщина говорящая во сне.
Борьба за мир – это как секс за девственность.
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бронетемкин "Поносец".
Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить – скоро состаришься.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
В глазах – обида, в руках – утюг.
В гостях хоpошо, а дома плохо.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В кривых руках и калькулятор зависает!
В лесу было накурено…
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…
В России две беды – дураки и дуры.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке – "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Введите код доступа… Только нежно и медленно…
Великий пост ГАИ.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Ворчание – знак согласия!
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже…
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!
Врач – пациенту с ножом в спине:– Вам не больно?– Нет, только когда смеюсь…
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Все лишнее – детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое – это хорошо апгрейданное старое.
Всякая фигня – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так мОчат!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обгадить.
Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага…"
Герой должен быть один. Если героев много – они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
Гинеколог – стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите – говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
Да не реви ты так, е-мое… Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная…
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник…
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия – это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…
Длина ног жены прямо пропорциональна длине рог мужа.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте – пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать…
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
Если над Вами постоянно смеются – значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам – проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит – мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки – попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает!
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская).
Есть ещё грабли, на которые не ступала нога человека.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится.
Жениться ради секса – это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием!
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Жизнь – это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Жил в суровых клизматических условиях…
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё – то во второй серии оно непременно споёт и станцует…
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? – Hихт феpштейн…
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
Странно, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого – тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось – по-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"…
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра – безвыходных положений не бывает…
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Коллектив у нас хороший, a люди – говно!
Конечно, смех – лучшее лекарство! Hо не при поносе…
Копчик – это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.– сест.тал.
Критиковать – это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "в лом" – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе – КОНЧИЛ – ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучшее алиби – быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик – маленький злодей.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хрена".
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Мудрость – это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужчины, как собаки, хороших разбирают еще щенками, а плохие становятся кобелями.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови – Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Наконец-то временные трудности закончились – наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит…
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым…
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства – оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой.
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим…
Не отвлекаются любя.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста – тpактоp "Киpовец".
Одна рыба – другой: – Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он усмехнулся себе в трусы.
Оптимизм – это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт – это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – _www.zubov.net
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение – часть утреннего туалета.
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать – доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво – это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу …
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании – производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь – подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Позвольте Вами нецензурно восхититься…
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё… спасли клизмой.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом – это назвается молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Простофиля – Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность.
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк – сколько не коpми – все стоит
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям…
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего – славится умением находить туда вход.
Русское "…!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые хладнокровные – пресмыкающиеся.
Самый искренний смех – злорадный…
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь – это состояние души…
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Секс по телефону – это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал – "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано – сделано… Потом подумано…
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Следи за базаром, маркетолог!
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость – это когда в аптеке покупаешь не только презервативы…
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали…
Старый, опытный камикадзе.
Стерпится – слипнется!
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь…
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.– Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Телефон с автомудозвоном.
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, – просто не врубился сразу.
Нечем крыть – трагедия быка-производителя.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно и улыбнись мине в оно.
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… – И что? – Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины – они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Сила есть, воля есть, а силы воли нет…
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна…
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не…
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом? – А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!
Человек – посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек – эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали…
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! – Ну извините, я думал, вы знаете…
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть…
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX – в хорошем месте, но в плохое время…
Шила в плавках не утаишь.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист – это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду – принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
Это Вам не ежиков лохматить…
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!…
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.
Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку…
Я милого узнаю по колготкам…
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято…
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров .

_________________
Все мы гости, в этом Мире...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 дек 2008, 01:52 
Доцент
Доцент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 окт 2003, 23:08
Сообщения: 173
Откуда: Нижний Новгород
Анекдоты (некоторые не ДЕТСКИЕ)


Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно


О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 500 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"


- Изя, куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.


- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.


Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???


- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.


- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.


Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...


Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.


Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?


Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.


обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
вот, что значит биржа
только что сыграл на падении рубля :)


Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.


- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...


Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.
- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?


В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.


- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!


Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!


- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...


Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.
Изобpетатель:
- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)
Hечто:
- СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а?


Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...


- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...


В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.


А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..


Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.


Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!


Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.


"Любишь кататься-люби и саночки возить"-под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек...


Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.


- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.


Ходит мужик по квартире, ищет чистые носки и жалуется сам себе: "Чувствую себя грибником! Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?"


Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

_________________
Все мы гости, в этом Мире...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
cron
Powered by phpBB © 2011, 2012 phpBB Group